I'm Hell. I'm Supreme Law.
17.06.2010 в 18:12
Пишет Vergissmeinnicht:Блин, я плакал!))
Велиал, юркий, несмотря на почтенный возраст, пресс-секретарь, понял, что происходит что-то нехорошее.
- Босс, чего вызывал то?
- Будешь? – вместо ответа Сатана протянул подчиненному бутылку.
- Не, ну вроде утро же, работать надо.
- А не надо больше работать!
- Как так.
- А вот так, - Сатана налил себе второй, Велиал смотрел, как бьется в хрустале синее пламя. – Не надо и все.
- Люцик, ну чего ты, нормально, по-чертовски объяснить не можешь?
- А хули объяснять. Хули объяснять. У меня, блядь, стаж шесть тысяч лет. Я тут, блядь, почернел совсем, среди сковородок этих сидючи. А мне, блядь, сосунка какого-то с депешей присылают.
- Какого сосунка?
- Да ангелочка, блядь, с депешей с самого верху, - Сатана закатил глаза к потолку. – Неэффективны мы, понимаешь. В условиях глобального финансового кризиса содержание православного ада не представляется более целесообразным.
- Оппа ни хуя, - Велиал потянулся к бутылке. Чокнулись.
- Не, ну ты прикинь, - продолжал горячиться Сатана, - нормально он там себе набрал щенков из бизнес-школ. Советы слушает. Ангелочки, бля. У каждого МБА. Кстати, что это?
- Ну, - начал Велиал.
- Да неважно. Вот они ему и напели. А, блядь, с опытными производственниками посоветоваться? Типа и не зачем. Эти суки малолетние отродясь ничего тяжелее лиры в руках не держали! А их бы сюда! К котлу! С поварешкой постоять! Шесть дней в неделю по двенадцать часов! Я бы на них поглядел бы!
- А в чем конкретно суть претензий? Вообще, чего ты? В первый раз что ли? Сядем сейчас спокойно, сочиним отписочку по пунктам. Чего психовать-то.
Сатана взял со стола толстую брошюру, начал листать, потом отшвырнул.
- Да я тебе так расскажу. Суть претензий в том, что не боятся нас с тобой православные. Не боятся и все. Климат, говорят, хороший. Тепло. Как, говорят, в Египте, только обслуга не такая хамоватая. Или, говорят еще, как в сауне. Один тут девочек пытался заказать, прикинь. А еще один недавно ляпнул, что мол знал бы, что здесь тепло, порядок и уверенность в завтрашнем дне, - так давно бы повесился. Не боятся. Ну и хули мне делать. А эти умники записки хуячат – раз, мол, не боятся, следовательно, производство не исполняет основной функции по обращению к богу наличного живого населения. Таким образом, предприятие неэффективно, и подлежит расформированию. Приступить к подготовке процедуры банкротства в означенные сроки. Так и пишут. А я чего сделаю, если не боятся.
- Не, ну это русские, понятно. У них жизнь такая, что нас бояться грех. – Велиал ухмыльнулся получившемуся каламбуру. – А, допустим, хохлы?
- А хули хохлы? Хохлы как сюда попадают, так сразу – «О, газ бесплатный, газ бесплатный». Сальце шипит, ковбаской смаженной пахнет. Только что хороводы на сковородах не водят. Но скоро, думаю, начнут.
- Ну, хоть греки? Они ж в Евросоюзе!
- Да сколько тех греков. Все, блядь, неэффективны мы, Валя. Собирай манатки. Тебя хоть, может, в АП возьмут райтером, а мне куда? В Тольятти?
- Слушай, а как католики выкручиваются?
- Не, ну у них типа дисциплина. Традиции. Инновации. Народ что ли как-то пособранней. Привычка бояться. Регулярная исповедь. Ну и жизнь в целом получше. В общем, попроще живется чертям-то католическим. А тут! Прижмешь кого-нибудь, а оппа! Будь добр отпусти по прямому звонку Богородицы! Он, видите ли, пять копеек вовремя нищему подал. Пять копеек! Сплошное, сука, издевательство!
- Знаешь, - сказал вдруг Велиал, - а мы его поймаем. Мы его на социальной ответственности поймаем. Он же добрый. А тут – легионы безработных. Ща демонстрацию быстренько организуем, чертенят голодных, то-се. Я с утра сегодня в новостях видел, как рабочие на АвтоВАЗе буянили. Плакаты! Зарплату каждому! А ведь хуже нас твари. Тут только требования надо правильно составить. Ща-ща-ща.
Велиал взял со стола листок бумаги и начал торопливо записывать. «Нет банкротству Ада! Требуем: не менее двадцати пяти душ в день каждому рядовому черту. Обязать Газпром не срывать больше поставки горючего… Ад – культурное и историческое достояние вселенной, наши уникальные специалисты, имеющие запредельный стаж, сумевшие накопить исключительный опыт…» (с)
URL записиКультурное достояние.
читать дальшеСатана открыл старый, замызганный сейф, достал бутылку синей «Газпромовки», налил стакан, залпом хлопнул.Велиал, юркий, несмотря на почтенный возраст, пресс-секретарь, понял, что происходит что-то нехорошее.
- Босс, чего вызывал то?
- Будешь? – вместо ответа Сатана протянул подчиненному бутылку.
- Не, ну вроде утро же, работать надо.
- А не надо больше работать!
- Как так.
- А вот так, - Сатана налил себе второй, Велиал смотрел, как бьется в хрустале синее пламя. – Не надо и все.
- Люцик, ну чего ты, нормально, по-чертовски объяснить не можешь?
- А хули объяснять. Хули объяснять. У меня, блядь, стаж шесть тысяч лет. Я тут, блядь, почернел совсем, среди сковородок этих сидючи. А мне, блядь, сосунка какого-то с депешей присылают.
- Какого сосунка?
- Да ангелочка, блядь, с депешей с самого верху, - Сатана закатил глаза к потолку. – Неэффективны мы, понимаешь. В условиях глобального финансового кризиса содержание православного ада не представляется более целесообразным.
- Оппа ни хуя, - Велиал потянулся к бутылке. Чокнулись.
- Не, ну ты прикинь, - продолжал горячиться Сатана, - нормально он там себе набрал щенков из бизнес-школ. Советы слушает. Ангелочки, бля. У каждого МБА. Кстати, что это?
- Ну, - начал Велиал.
- Да неважно. Вот они ему и напели. А, блядь, с опытными производственниками посоветоваться? Типа и не зачем. Эти суки малолетние отродясь ничего тяжелее лиры в руках не держали! А их бы сюда! К котлу! С поварешкой постоять! Шесть дней в неделю по двенадцать часов! Я бы на них поглядел бы!
- А в чем конкретно суть претензий? Вообще, чего ты? В первый раз что ли? Сядем сейчас спокойно, сочиним отписочку по пунктам. Чего психовать-то.
Сатана взял со стола толстую брошюру, начал листать, потом отшвырнул.
- Да я тебе так расскажу. Суть претензий в том, что не боятся нас с тобой православные. Не боятся и все. Климат, говорят, хороший. Тепло. Как, говорят, в Египте, только обслуга не такая хамоватая. Или, говорят еще, как в сауне. Один тут девочек пытался заказать, прикинь. А еще один недавно ляпнул, что мол знал бы, что здесь тепло, порядок и уверенность в завтрашнем дне, - так давно бы повесился. Не боятся. Ну и хули мне делать. А эти умники записки хуячат – раз, мол, не боятся, следовательно, производство не исполняет основной функции по обращению к богу наличного живого населения. Таким образом, предприятие неэффективно, и подлежит расформированию. Приступить к подготовке процедуры банкротства в означенные сроки. Так и пишут. А я чего сделаю, если не боятся.
- Не, ну это русские, понятно. У них жизнь такая, что нас бояться грех. – Велиал ухмыльнулся получившемуся каламбуру. – А, допустим, хохлы?
- А хули хохлы? Хохлы как сюда попадают, так сразу – «О, газ бесплатный, газ бесплатный». Сальце шипит, ковбаской смаженной пахнет. Только что хороводы на сковородах не водят. Но скоро, думаю, начнут.
- Ну, хоть греки? Они ж в Евросоюзе!
- Да сколько тех греков. Все, блядь, неэффективны мы, Валя. Собирай манатки. Тебя хоть, может, в АП возьмут райтером, а мне куда? В Тольятти?
- Слушай, а как католики выкручиваются?
- Не, ну у них типа дисциплина. Традиции. Инновации. Народ что ли как-то пособранней. Привычка бояться. Регулярная исповедь. Ну и жизнь в целом получше. В общем, попроще живется чертям-то католическим. А тут! Прижмешь кого-нибудь, а оппа! Будь добр отпусти по прямому звонку Богородицы! Он, видите ли, пять копеек вовремя нищему подал. Пять копеек! Сплошное, сука, издевательство!
- Знаешь, - сказал вдруг Велиал, - а мы его поймаем. Мы его на социальной ответственности поймаем. Он же добрый. А тут – легионы безработных. Ща демонстрацию быстренько организуем, чертенят голодных, то-се. Я с утра сегодня в новостях видел, как рабочие на АвтоВАЗе буянили. Плакаты! Зарплату каждому! А ведь хуже нас твари. Тут только требования надо правильно составить. Ща-ща-ща.
Велиал взял со стола листок бумаги и начал торопливо записывать. «Нет банкротству Ада! Требуем: не менее двадцати пяти душ в день каждому рядовому черту. Обязать Газпром не срывать больше поставки горючего… Ад – культурное и историческое достояние вселенной, наши уникальные специалисты, имеющие запредельный стаж, сумевшие накопить исключительный опыт…» (с)
@темы: Адская работенка, Голубчик, не утруждайте себя поисками профанаций!(с)